Gonflées les mamies! pour rire un peu

eaulibrius a écrit:

mon cher ami tu as oublié le tofu dans les aliments interdits!!!!!!
bonne soirée

Tu sais que j'y avais pensé (vrai de vrai!!! seulement arrivais en bout de phrase et ne prétendais pas être exhaustif!!!) , mais comme dans la chanson de Johnny, c'est pas commode, même avec l'accent du "rockeur" de faire rimer "comme un fou avec tofu"

les temps sont durs.. tu sais !!!!!!!


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> >Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
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> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
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> "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
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> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
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> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
>
> Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
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> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
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> "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
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> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Hi hi!!!
Si seulement cela pouvait leur arriver plus souvent!!! Hoover, d'ailleurs, était-il inventeur et représentant en aspirateur ou du FBI dur directeur?!!!

comme quoi !!!!!!!!!!!!!!


Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

- Deux heures plus tard le garçon revient.

- C’est fait.

- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

c'est la nouvelle histoire du Petit Nicolas (vous savez, celui qui a été -depuis le trépas de son auteur- remis au goût du jour par un film de l'à peu près- nul): (avant-propos = aphorisme pour vous, les petits chanceux: Au lycée papillon, les chenilles passent le bac de la métamorphose"(Michel Luneau)

Le petit Nicolas vient d'être mis en examen.

Comme il a bien grandit depuis sa création, il a un fils "érudit" qui voulait à 22 ans et avec un BAC + 2 moins 8 actuel, (!!!!) prendre la présidence d'une hypra nationale à Nanterre!... Il doutait de rien l'encore plus petit!...

Et là, son papa, donc le Petit Nicolas, vient d'être mis en examen pour "faiblesse envers un vieux".

Qu'est-ce que c'est bête, en cours!!!!

Le plus drôle, dans l'histoire, c'est qu'avec son grand bagage de l'âne bi ouais, comme sa niaise de meuf qui s'est remise à ETUDIER pour être ERUDITE (anagramme!!!) et a pondu des chansons à la Chantal Goyave qui seraient censées se moquer du Flanby (!!!)), le petit Nicolas en question, qui a avait déjà décroché un diplôme d'avocaillon sans doute dans une boîte de Bonux, et un sceptre de Président (dent) en courant après son "yogging" et le yacht nature de son copain beau Lauré.... se remet donc aux études pour repasser en examen!!!! Vous vous rendez-bien compte?!!! (LOL)
Vous nous l'imaginez en culottes-courtes (donc en string pour un homme normalement constitué!!!) retourner sur les bancs de la maternelle supérieure pour obtenir un Certificat de Santé!!! Lui qui est plus accoutumé, avec sa coterie et son frérot Guillaume -vous savez, le pédégé des assurances privées "Frédéric Opinion"- (je déforme un peu le nom pour pas faire l'objet de poursuites, on ne sait jamais!!!) qui vont faire payer deux fois plus cher que la retraite par répartition aux gogos qui jamais ne la toucheront, et propose aussi des assurances pour les zobs secs et pour tout ce qui va de la vie à la mort en vous prenant votre pognon- à suivre les cours...de la Bourse.
C'est vraiment là qu'on va voir si sa coterie va remonter sa cote de copularité comme disait Coluche, et le tirer d'AFFAIRES....
Vive la France! Quand elle n'est pas si bête en cours!!!!!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
>>


ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

dans un hôpital catholique.


Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:


"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > > > > > > > Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère

>
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
Oh non! Madame, une seule fois ...

- beau bateau -

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Un bon moment de détente merci à tous.

C'est TROP mignon !

Morte de honte...!

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s''est-elle passée ? »

MATHILDE répond :

- « J'étais morte de honte !

Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat.

Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital.

Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger

Jean a dit que l'on peut demander à une Dame de faire un enfant que l'on achètera… »


C'était le mariage pour tous !!!

Sa mère répond en riant :

- « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

- « Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

« Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! »

Alors, vous allez adorer celle-ci…

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …

Quoique…

Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Merci Eaulibrius, pour égailler le forum qui actuellement en a besoin.

Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

Pauvre petit chou !!!

loulou a écrit:

Pauvre petit chou !!!

c'est triste en effet, comme l'histoire de la maman qui vient d' accoucher un 31 mars à minuit...et qui voit avec stupéfaction la sage-femme jeter à plusieurs reprises son nouveau-né ensanglanté contre les murs jusque là blancs immaculés. "Arrêtez! Vous êtes folle, c'est horrible, mon bébé," hurle la pauvre ex parturiente..."Poisson d'Avril", répond l'accoucheuse, il était déjà mort!!!
(désolé Loulou, mais je suis plutôt dans l'humour noir comme mes nuits blanches...)

:rendeer: :rendeer: :rendeer:
Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !
Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?
L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?
- Très bien, dit la voix.
La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.


Je suis désolée Loulou mais la série continue! en ce dimanche pascal ensoleillé mais pas chaud sur Nantes.

> > > Marius, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Ernestine, jeunette de 85 ans.
> > > > Rapidement, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Marius tient Ernestine par les épaules pendant les farandoles
> > >
> > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour. Le lendemain matin, Marius, au réveil lui dit:
> > > > "Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
> > > > - Mais non, mon bon Marius, c'est moi qui vous présente mes excuses :
> > > > "Si j'avais su que vous étiez encore en forme, j'aurais retiré mes collants.

C’est un couple anglais qui veut un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relier la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!
 

 

 

Et pas qu'au Mexique, hein ! 


Un professeur de physique demande à ses élèves lycéens:
- Qu'est ce qui sous l'effet d'une intense chaleur augmente 7 fois de volume ?
Une jolie blonde répond en frémissant des paupières :
- Euh!...le sexe Monsieur ?
- ...Et bien Mademoiselle laissez moi vous dire que vous allez devant pas mal de désillusions...

Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix : - Aoh ! Je suis chaude !
Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit :
- Sorry... Mon femme ne parle pas très bien français. Elle voulait dire : "Je suis en chaleur".  

on vient de me l'envoyer celle là,




Hollande demande à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu lui répond : tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau !!!

alors aujourd'hui il s'est tenu tranquille François